Разбираюсь с темой здорового эгоизма. И сейчас пишу больше для тех, кому свойственно забывать о себе в стремлении заботиться о других.
Само слово «эгоизм» изначально воспринимается негативно и ассоциируется чаще всего со стыдом. Нас учили, особенно в советское время, что быть эгоистом — плохо.
Наверняка кто-то слышал такое выражение, что «я — это последняя буква алфавита». Но тогда получается, что до меня ещё 32 буквы.) И можно за всю жизнь так до своей «буквы» и не дойти, слишком много претендентов на внимание.
И если встать в эту очередь последним, то может выйти так, что себя никогда не узнаешь. Как в фильме «Сбежавшая невеста», где главная героиня пробует понять, какую яичницу любит именно она, а не те мужчины, с кем она была вместе.
И так же может быть с ресурсами. Если я должна быть хорошей, и все отдаю другим, то мне ничего не достаётся, я остаюсь в дифиците. А если попробовать запустить движение в другую сторону и проводить сначала энергию отдачи через себя, а потом уже отдавать другим, то выглядит уже интереснее. И ощущается совсем иначе.
И вот это уже больше про здоровый эгоизм.
У меня многое уложилось по полочкам благодаря замечательной книге Пита Уокера, психотерапевта, имеющего 30-летний опыт работы с людьми, ищущими помощь в исцелении от детских травм.
Интересно то, что в психологии термин «эго» означает такие понятия, как «самость» или «идентичность». И это никак нельзя охарактеризовать как хорошее или плохое.)
А в книге описывается как происходит формирование самости.
Если ребёнок рос в таких условиях, что его принимали только в том случае, если он был хорошим для родителей, тогда все его силы тратятся на соответствие ожиданиям. И он не проявляет настоящего себя, он вынужден переделываться в какую-то другую личность, в «псевдо я».
Но что бы он ни делал, он все равно не дотягивает до родительского идеала не потому, что плохо старается, а потому что его просто не могут любить таким, какой он есть. Это по каким-то причинам невозможно.
Но ребёнок про это не знает и думает, что проблема в нем. Тем более, что взрослые ему сообщают об этом, прямо или косвенно. И тогда ребенок попадает в ловушку страха (что будет, если я не заслужу этой любви, я один не выживу) и токсичного стыда (я не такой, я недо или слишком) и начинает изводить себя самокритикой в отчаянной попытке избежать ошибок и отвержения.
И его огромные усилия добиться внимания и одобрения, а порой и безопасности, останавливают развитие его здорового я, его самости. Потому что это не то, что востребовано и помогает жить. Прокачивается другое.
А здоровое эго остаётся в зачатке, как и развитие таких важных эго-процессов, как способность к самосостраданию и самозащите.
И если такое произошло, то разрешением этой ситуации будет доращивание здорового я. Доращивание себя, чтобы преодолеть эту остановку в собственном развитии и смочь стать человеком с чувством собственного достоинства и чувствующим, что он стоит любви, что он ценный.
И непременным условием успешного прохождения этого пути является проявление заботы о себе через то, чтобы останавливать внутренний голос унижающего и уничтожающего внутреннего критика.
А также развитие способности давать отпор, как защищающий сильный и внимательный отец, и сочувствовать и сопереживать себе с нежностью и лаской, как добрая любящая мать.
В общем кому эта тема откликается, очень рекомендую к прочтению книгу Пита Уокера «Комплексное ПТСР. Руководство по восстановлению от детской травмы.»
Это лучшая книга, которую я прочла за последние несколько лет.
